Ensam med alla känslor.
Ingen som ringer. Helgen har gått i ensamhetens tecken .. jag har känt mig mer ensam nu än någonsin.
antagligen för att jag sitter i den här jävla staden helt ensam.
saknar min katt.
saknar mitt ex som faktiskt är mer underbar än annars.
är förbannad på mig själv för att jag trodde att jag skulle kunna bli kär i någon annan och han i mig. att jag skulle kunna glömma mitt ex.
det är ju honom jag vill bli gammal med. jag ljuger för mig själv. försöker säga att det inte är så.
jag vill kunna lite på människor igen. våga tro på kärleken. våga tro på att jag är älskad.
jag är så besviken.
jag visste ju någonstans att du aldrig ville vara med mig.
bekräftelse.
närhet.
närhet är så viktigt.
du fick mig att vilja ha sex igen. känna lust. åtrå.
jag undrar om det kan hålla i sig?
just idag känns det som att jag kommer få sitta ensam över nyår.
min kusin verkar ha glömt bort mig.
alla är uppbokade.
och jag kommer vara ensam.
men vad gör det egentligen.
nyår är överskattat. och jag kommer bara stå där och önska mig ett bättre år än det som varit.
men någonstans vet jag att det inte kommer bli det.
det går aldrig bra för mig.
men min ängel kommer hem från australien. åh. jag kan inte ens beskriva hur mkt jag saknar henne ..
min bättre häft.
Vad är det för fel på mig?
Varför tror jag på allt du säger. Varför gick jag med på att vara tyst. När jag egentligen bara ville skrika och berätta för hela världen, att det var dig jag ville vara med?
trodde att du skulle ändra dig, att du skulle våga mer. att du skulle våga ta steget.
men jag tror jag har hållt dig bakom ryggen. du har ändå hintat om vissa saker.
som att du påstår att dina vänner kallar dig player. det börjar gå upp ett ljus för mig nu.
du ville ha mig för att jag var söt, snäll och "bra på alla sätt och vis". men sen när det blev för seriöst var det inte ok längre. du ville ha din frihet. ville ha mig, men ändå vara singel.
jag gick med på det för att jag tyckte om dig för mycket. jag vet inte vad det är som jag gillar med dig egentligen.
du är allt det jag velat ha. förutom den biten att du inte "vågar" men jag vet ju nu. att det handlar inte om det. utan det handlar om att du inte vill ha ett förhållande med mig. Hade du velat ha ett föhållande med mig så hade du inte tvekat. för känns det rätt,så skall det inte finnas något att fundera över.
man kan inte kämpa ensam i ett förhållande, eller ett så kallat förhållande. den relation vi en gång hade kommer aldrig åter. bäst att låta det vara ett trevlig minne. blicka framåt. inte bakåt.
i januari är det jag och E som ska börja träna, eller hon har tränat i ett halvår, och nu har hon inspirerat mig så mycket att jag också måste börja. skönt att hon är så peppande.
berättade sanningen för henne igår.
om mitt liv. om vad som hänt mig.
hon tog det så bra. en helt underbar vän. precis så som jag vill ha det. förstående och inte någon som tycker synd om mig eller tar illa upp.
Det här är mitt liv. take it or leave it.
Jag vill bara bli älskad. men jag måste älska mig själv först.
dete har jag nu förstått.
Nu får jag nog ge upp ..
Visste jag?
Jag hoppades ju.
Hoppades så innerligt att du skulle vilja ha mig.
För en vecka sen lät det annorluda, då skulle vi sova ihop. Nu ska vi uppenbarligen inte det eftersom du ville fixa en madrass.
Jag orkar inte bry mig egentligen.
Jag vill ha dig. Men förstår att du inte vill ha mig. Det börjar sjunka in.
Eller jag vet inte vad jag vill ha.
Jag vill ha närhet.
Du är bra. Men mår dålig.
Jag klarar mig.
Jag måste intala mig att jag klarar mig.
Han är inte allt i världen.
Eller?
Fairytale of New York ..
What´s the worst thing that could happen?
Att du skulle få äkta känslor för mig? Att du rent av skulle bli kär? I mig.
Vad är jag värd egentligen?
Duger jag åt dig?
Jag kan inte se på andra killar utan att jämföra alla med dig. Du är guld värd, och det finns ingen som kan vara bättre än du. Men någonstans känner jag att du inte vill, även fast du vill.
Våga ta ett kliv ut, våga lita på mig. Våga chansa.
Jag är rädd, rädd för att bli ensam. Ensam utan någon. Att kanske ta den nästa bästa, för att jag inte vill vara ensam.
Ensam är stark? Det brukar heta så.
Jag vill bara ha dig. Får jag inte dig kan jag vara ensam.
Trägen vinner som W säger. Man kan ju hoppas.
Nu ska jag jobba hårt på att få bort de kilon som smugit sig på min mage o ben, det kanske rör sig om högst två kilo. Men jag märker minsta lilla förändring på min kropp och det gillar jag inte.
Den ångesten är allt för onödig.
Jag försöker.
Jag ska komma tillbaka som en starkare människa.
Det är underbart på praktiken, så skönt att komma ut och få jobba. Slippa skolan och deras analyser, jag känner hur galet mkt jag utvecklas. Det är så roligt! det lyfter mig, samtidigt som jag känner mig lämnad ensam med alla tankar och känslor.
Ge mig styrka.
